Kız Arkadaşımla Çıkmak Bana Aşkın Çevresinde Yeni Bir Dile İhtiyacım Olduğunu Öğretti

Nabilla doma Ingrid Frahm tarafından tasarım

İstediğimi ilk sıraya koymayı seçtiğim için, kimle çıkmanın, kiminle yatmanın ve sevmenin aktif bir seçim olduğunu her zaman hissetmişimdir. Bununla birlikte, heteroseksüel olmadığımı kabul ettiğim anı neredeyse hatırlayabiliyorum. Bu, hayatın daha önce yaşamadığım bir tarafına büyük, tanımlayıcı bir an ya da ani bir maruz kalma değildi, daha ziyade, ünlü kadınlarda yaşadığım kızın aşık olduğunun yavaş bir şekilde fark edilmesi, fotoğraflarını Tumblr'da paylaşmaktan daha öteye uzadı biraz zaman.

Yalan söylemeyeceğim ve hem erkeklerle hem de kadınlarla çıkma girişiminde hemen rahat olduğumu iddia etmeyeceğim, ancak çevremdeki insanlardan öğrendikten sonra sinirlerim hızla dağıldı. Onlu yaşlarımın sonlarında ve 20'li yaşlarımın başında, Londra'nın merkezinde Urban Outfitters'daki hafta sonu işimin bir sonucu olarak pek çok queer insanı taktım. Queer temsilinin ırksal politikası, o zamanlar, eşcinsel siyahlardan ziyade partiye gidecek beyaz cis beyaz erkekler bulma olasılığımın daha yüksek olduğu anlamına geliyordu. Gey erkeklerin kendilerini genç queer insanlar olarak kabul eden bir alanda gururla birbirlerini kucakladıklarını ve sevdiklerini görmenin iç açıcı bir yanı vardı. Karanlığım beni baş parmağım gibi dışarı çıkardı, yine de kıvrımın bir parçası gibi hissettim ve bu tür bir kabul, flört eden kadınları çevreleyen gerginliklerimi daha da sakinleştirmeye yardımcı oldu.

Hiçbirimiz bunu daha önce yapmamıştık ... Ama ne kadar zor olabilirdi?



Bir flört uygulamasında eşcinsel sosyalleşme faaliyetlerime başladım ve çoğu insan gibi, uygulamadaki zamanım kısaydı; hiç kimse benim fantezim değildi. Sevimsiz, sıkıcı ve biraz da cinsel açıdan agresif sohbet sayesinde, uygulamayı tamamen silmeden önce birkaç randevu aldım. İlk randevum benden biraz daha büyük bir adamla birlikteydi, ama sanırım umursamadı. Kesinlikle sarhoş oldum ama bulanık görme ile bile büyük bir sakinlik sağlamayı başardım. Eğlenceli bir buluşmaydı ve sonra birbirimizi birkaç kez daha gördük, ancak ondan hiçbir şey gerçekleşmedi.

Bir kadınla ilk randevum ilginçti. Gerçekten iyi anlaştık - romantik herhangi bir şeyin çiçek açması için neredeyse çok iyi. Tuhaflık büyüdü, çünkü ikimiz de birbirimizin romantik bir tipi olmadığımızı yavaş yavaş anlayan kadınlardık. Ay boyunca sadece birkaç kez öpüştük ya da çıktık ve her seferinde gerçekten tuhaf hissettik. Tuhaf, çünkü beni öpmekte henüz rahat olmadığını ama yine de yaptığını ve arkadaşım gibi hisseden birini öpmek garip hissettirdiği için anlayabiliyordum. Kısa süre sonra, bağlantıyı zorlamayı bırakıp her şeyi olduğu gibi bırakmaya karar verdik.

Kullandığımız dil ... bütün kimlikleri kapsayacak kadar yeterli değil

Şimdi kız arkadaşımla bir yaz günü partisinde tanıştım, birbirimize bu kadar yakın olmamıza izin verildiği zamanlar. Belki de akut narsisizmin bir sonucudur, ama onun nasıl tanıştığımıza dair hikayeyi yeniden anlatmasını duymayı çok seviyorum: Beni bir kalabalığın ortasında gördü, bana ulaşmaya çalıştı, ama ben taşınmıştım; beni tekrar gördü, yanıma geldi, nasıl göründüğümü övdü ve bana bir içki aldı. Gerisi tarih. Şimdi buna gülüyoruz, ama ilk konuşmaya başladığımızda onu aklımdan çıkardım, çünkü 'ho aşamam' ve yaşamakla çok meşguldüm. Kız arkadaşım hakkında bilinmesi gereken bir şey: O kovalamayı seviyor ve istediğini elde etmeyi seviyor. Ve istediğini elde etti, yaptı. Beni kazanma kararlılığı, bekar hayatı yeniden düşünmemi sağladı.

grammy 2018 nasıl izlenir

İkimiz de bunu daha önce yapmamıştık ve bu tür bir ilişkiyi nasıl yürüteceğimiz konusunda kesinlikle en ufak bir fikrimiz yoktu. Ama ne kadar zor olabilir? İlerledikçe bir şeyleri çözmemiz gerektiğini biliyorduk, ancak zamanla fark ettiğim şey ilişkimi düz, heteronormatif bir mercekten görmenin ne kadar kolay olduğuydu. Queer sahnesinde bir tür kimlik politikası var ve bunu izleyen terminoloji, kim olduğunuzu veya onu nasıl gördüğümü, topluluk içinde nereye uyduğunuzu anlamaya yönelik. Yaygın olarak kullandığımız dilin oldukça sınırlayıcı olabileceğini ve tüm kimlikleri başarılı bir şekilde kapsayacak kadar yeterli olmadığını buldum, ancak bu başka bir günün hikayesi. İkimiz arasında, ben daha 'femme' partnerim ve kız arkadaşım daha çok 'mask' tarafında. Başlangıçlarımızda hata yapamasam da, tıpkı tipik bir heteroseksüel adamın geleneksel olarak yaptığı gibi, kur yapmanın çoğunun kendisi tarafından yapıldığı gerçeğine katılmıyorum. İlk buluşmalarımızın ve gezilerimizin çoğu, heteroseksüel kadınların sorumlu olmasını bekledikleri gibi, organize etmesi ve finanse etmesi için ona bırakıldı.

Kendinizi seçmek, aşkı seçmek ve tuhaf bir ilişkiye girmek ne kadar özgür olabilse de, hayatımızın çoğunu beslediğimiz heteronormatiflikten zor bir geçiş olabilir. Bu, özellikle queer aşkın olumlu örneklerine erişimi olan tecrübeli veya bağlantılı bir queer kişi değilseniz, özellikle zordur; birçok hata ve varsayım yapılabilir. Partnerimin, gezilerimizi planlamak, flört etmenin mali yükünü üstlenmek ve yapmak istediği şey olmasa bile ilişkimizin ilk yönünü yönetmek gibi heteroseksüel bir adam gibi davranışları benimsediğini fark ettim. Öte yandan, daha kadınsı bir partner olarak, partnerimin isteyebileceği türden bir muameleyi düşünmeden 'prenses muamelesi' bekleyerek heteroseksüel bir kadın rolümde ikamet ettim. Çocuk sahibi olmakla ilgili konuşmalar yaptık ve ilk konuşma, çocuk yetiştirmenin sorumluluğunu üstlenerek benim etrafımda dönerken, şimdi bunun büyük olasılıkla ortak iş gücü olacağını anlıyoruz.

Yüksek duygu anlarında ve büyük olasılıkla küçük çözülmemiş tartışmaların bir sonucu olarak, bu ikilem doruğa ulaştı. Doğruyu söylemek gerekirse, başkalarının bana kendimden bahsetmesinden hoşlanan biri değilim. Ama onunla bir adım geri çekildim, davranışımı analiz ettim. bizim Bu ortaklık içinde davranış ve tüm bunların ne anlama geldiğini ayrı ayrı seçti. Bunun bir kısmı kabul etmek anlamına geliyordu neden Ona kızdığımda aklımı okuyamadığında sinirlenirdim ya da neden Ne isteyebileceğine dair herhangi bir düşünceye kapılmamayı beklerdim.

Eylemlerimizi olduğu gibi görmeye başladım: heteronormatif çiftlerden içselleştirdiğimiz mecazların yeniden paketlenmiş bir versiyonu. Geleneksel ataerkil cinsiyet rollerini ve basmakalıp hetero insan sorunlarını onlar için inşa edilmemiş bir birlik içinde taklit ettik. Ortaklar arasındaki hayal kırıklığına işaret edin.

Kendi sınırları içinde var olmasına izin verilen aşk, en iyi şekilde serpilir.

Yüzeyde, eğer tüm taraflar mutluysa, bu kurulumda yanlış bir şey yoktur. Ancak sendikanız içinde büyümeye veya ayaklarınızı bulmaya fazla yer bırakmaz. Bu, bizim için tekrar eden bir çekişme noktasıydı ve birçok argümanın temeliydi, çünkü açıkça, benimsediğimiz rollerden memnun değildik ama onlarla nasıl yüzleşeceğimizi bilmiyorduk. Bu hayal kırıklıkları, ne yaptığımızın ideallerinden kaynaklanıyordu düşünce başarılı bir ilişkiyi sürdürmek için yapmamız gerekiyordu. En karanlık anlarda bu, ilişkimizdeki yerimizi sorgulamamıza ve hatta rollerimizi standart olarak oynayamadığımız için eşcinsel çiftleşmenin bir seçenek olduğundan şüphe etmemize neden oldu. Bu arada, toplumsal cinsiyet rollerinden kaynaklanan gerilimler queer çiftlere özel değildir; Cinsiyet rolleri, tüm aşk ve romantizmde aynı şekilde işleyebilir.

Temsil siyaseti, kurtuluşun bir parçası ve sonu değildir. Ancak heteronormativite dışında var olan sağlıklı temsili ilişkilerin eksikliği zarar vericidir. İnsanların uygun olmadıkları durumlara katlanmalarına, uyanışlarında toksik romantik alışkanlıklar bırakmalarına ve kendi içlerinde kaybolmuş hisseden bir nesil üretmelerine neden olabilir. Bizi kurtarabilecek tek bir temsil anı olduğunu düşünerek yanılmadım, ancak bilinmeyen alanlarda gezinmek için bir tür rehberliğe sahip olmanın muazzam bir şekilde yardımcı olabileceği doğrudur.

Kim olduğumu kabul etmek yolculuğun ilk kısmıydı, ardından ilişkiler hakkında bildiğimi sandığım her şeyin kabulü geldi. düz ilişkiler sadece kız arkadaşıma ve bana uygulanmadı. Genellikle neyin 'norm' olarak algılandığını oldukça eleştiririm, ancak aşk söz konusu olduğunda bunu zor yoldan öğrenmem gerektiğini de kabul edebilirim. Yepyeni romantik davranış kuralları geliştirmem ve deneyimlerime göre uyarlanmış aile birimlerini yeniden tasarlamam gerektiğinin farkına varmak ürkütücüydü ama imkansız değildi.

Kur yapma süreciyle ilgili beklentilerime meydan okuyarak, bir ortak olarak güçlü yönlerimi belirleyerek, tercih ettiğim romantizm versiyonunu tartışarak ve 'iyi' bir ilişki ideallerimle yüzleşerek, toplumsal normların dışında yapılar geliştirdiğini söyleyecek kadar ileri gidecektim. aşılandım, radikal bir eylemdir. Ancak bu değişikliklerin, tamamen sevilen eşcinsel bir insan olarak var olmama izin vereceğine güveniyorum. Kendi sınırları içinde var olmasına izin verilen aşk, en iyi şekilde serpilir.