İlk Evliliğim Boşanma ile Neredeyse Bitti

Kol, Tekstil, Dış Giyim, Yaka, Kaban, Blazer, Moda, Dantel, Bezeme, Bej, Getty Images

Eee… evli hayat nasıl?

Bu sorudan nefret ediyorum. Hızlı olmamı ve her zaman önceden prova edilmiş cevapları hazırda bulundurmamı gerektiriyor. Mükemmel bir düğünden sonra, başkalarına (ve kendime) evlilik hayatının ne kadar zor olduğunu itiraf etmekten utanıyordum. Bu masum soruşturmalar işkenceye yol açtı; yemin ettiğimiz an tasavvur ettiğim mükemmel yaşamın sürekli bir hatırlatıcısıydılar. Kocam ve ben mücadele ediyorduk ve onun teklifini heyecanla kabul etmeme neden olan ilişkiyi yeniden canlandıracak yöntemler bulamazsam, bir yıldan kısa bir süre sonra boşanmaya yönelecektik.



Açık olmak gerekirse, kocamı seviyorum. Manhattan'da birlikte harika bir hayatı paylaşıyoruz ve hiçbir şekilde evliliği küçük düşürmek istemiyorum. Buna bir son vermek istediğim şey, evliliğin ilk yılının bir çiftin 'balayı aşaması' olduğu fikri. Her zaman seksi değil ve kolay da değil. Hayatlarımızı birlikte geçirme kararımıza pişman olmadık ama Facebook'ta yeni evli arkadaşlarımızın ve aramızın gülümseyen fotoğrafları gerçeğimizle uyuşmuyordu.

Bu gönderiyi Instagram'da görüntüleyin

Natasha Huang Smith (@ jetset.away) tarafından paylaşılan bir gönderi

Hikayemiz birçok metropol aşk hikayesi gibi başladı. Beş yıllık bir ilişkiyi bitirdikten sonra moda endüstrisinde kariyer yapmak için 24 yaşında San Francisco'dan New York'a taşındım. Yeni bir başlangıç ​​için hazırdım ve New York'taki flört sahnesi hakkında epey heyecan verici hikayeler duymuştum (okuyun: Seks ve Şehir -bir kaç sefer). Bir dizi tarih ve başarısız kısa vadeli ilişkilerden sonra, JP ile bir endüstri etkinliğinde tanıştım ve hemen anlaştık. Büyüleyici tavrı, inkar edilemez ruhu ve en önemlisi, söylediğim her kelimeye karşı samimi ilgisi çok sevindiriciydi.

Başından beri, JP ve ben her zaman süper kolay giden, eğlenceli ve maceralı bir ilişki yaşadık. Neredeyse hiç tartışmadık; eğer yapsaydık, organik yumurtalara karşı kafessiz bir bakkalda sözde kavgaydı. Bizim romantizmimiz, en iyi zahmetsiz ve kolay bağlantı türü olarak başladı - hakkında okuduğunuz, aslında deneyimleyeceğinizi asla düşünmeyeceğiniz türden bir şey. Zorunlu olmayan doğal bir bağımız vardı ve diğer herkesin var olduğunu unutmamıza neden olan türden tarihlere gittik. Bizi hala güldüren harika seksler ve unutulmaz sohbetler yaptık - hiç şüphe yok ki birbirimize çok aşık oluyoruz.

30 yaşında, yeni evlenmiş ve ayrılmış olacağımı hiç hayal etmemiştim.

Ben her zaman sosyal tiptim, ama JP bir cuma gecesi evde kalmak ve Netflix yapmak için rahat bir vücuttu. Bungalow 8'in açılışına gitmek isteyen Carrie Bradshaw'dım; o Aiden'dı, evde bir kova tavukla kalmaktan fazlasıyla mutluydu. Flört yıllarımızda bu eşitsizlik bizi hiç rahatsız etmedi. Biz onu çalıştırdık; uzlaştık.

Sonunda birlikte yaşamaya başladık. Manhattan, hiç uyumadığım bir apartman dairesinde kira ödeyebileceğim bir şehir değildi. Ama, düşündüğümden farklı olarak, birlikte yaşama kararımız romantik değildi, mantıklı ve önemliydi- gerçek. JP'nin bu fikri önerme umudu ve Manhattan'da el ele tutuşup apartman ararken bayıldım. Birlikte yaşamak mantıklıydı; İki yıl çıktıktan sonra, 500 metrekarelik nehir manzaralı bir apartman dairesini paylaştık ve ilişkimizdeki 'bir sonraki aşamanın' kutusunu resmen işaretledik.

Elizabeth r'de r ne anlama geliyor?

Yolumuzu nerede kaybettiğimizden pek emin değilim, ama bir zamanlar kapıdan geçme ve biraz yavaş dansa sarılma geleneğimiz, birbirimize merhaba ya da hoşçakal dememeye bile dönüştü. Randevu geceleri azalırken, temizlik, çamaşırhane ve ne kadar giysiye sahip olduğumla ilgili küçük tartışmalar ortaya çıktı. Birlikte çok zaman geçiriyorduk ama kalite zaman çok eksikti. İlişkilerin inişli çıkışlı olduğunu anladım, ancak tartışma devam ettikçe bizi kıracağından korktum. Birlikte yaşamayı başaramazsak, muhtemelen başka pek bir şeyi kaldıramazdık.

Sorunlarımızın küçük stüdyo dairemizle başladığı ve biteceği sonucuna vardık, bu yüzden büyük bir tek yatak odasına taşındık. Sevimli geleneklerimizi eski haline getirmeye başladık; el yazısı Post-it aşk notları dairenin her yerinde gizli saklı yerlerde yeniden ortaya çıktı ve ilişkimiz yavaş yavaş ışığa geri dönüyormuş gibi hissettirdi.

Giyim, Saç, Gülümseme, Insanlar, Saç Modeli, Palto, Gömlek, Fotoğraf, Dış Giyim, Mutlu,
Yazar ve kocası nişan partisinde.
Michael Cinquino

JP, şehirdeki en karmaşık çöpçü avını takiben bana Grand Central'da teklif etti, ipuçları yalnızca randevularda bulunduğumuz yerlerde saklıydı. New York Halk Kütüphanesinde kitap kıvrımlarının derinliklerinde gizli ipuçları bile vardı - üzerine o kadar çok düşündü ve o an mükemmeldi. Beni olduğum her şey için ve olabildiğim kadar çok seven bu harika adamı bulduğum için inanılmaz derecede şanslı olduğumu biliyordum.

Bir Katolik kilisesinde evlenme planlarımız, boşanmaya yol açan konuları daha sık tartıştığımızdan emin olmak için evlilik öncesi danışmanlık olan Pre Cana'yı tamamlamamızı gerektirdi. Mali durum, aile, kayınpeder, kişilikler, öfke sorunları ve genel kontroller ve dengeler hakkında konuştuk. 30 yaşında evlenmek, evli hayatımı 20'li yaşlarında bir gelinden daha iyi idare edebildiğime güvenmemi sağladı. Gün batımına gitmeyi beklemiyordum ve bir peri masalı beklemiyordum. Pre Cana'ya ihtiyacımız olduğunu düşünmüyorum ama bunu yapmak zorunda olmam beni evlilik için hazırlandığımızdan daha emin hale getirdi - iki yıl birlikte yaşadıktan ve dört yıl çıktıktan sonra, zaten evli bir çift gibi hissettik.

Düğün planlaması haince ve eziciydi; ve bir yıllık organize etmek mükemmel bir dikkat dağıtıcı ve bahaneydi. Her türlü çekişmeyi stresi planlamaya ayırdım ve mükemmel bir düğünün mükemmel bir evliliğe eşit olmadığını düşünmeden özel elbisemi, masa örtülerimi ve iyiliklerimi koordine etmeye derinlemesine daldım. Düğünümüzden aylar sonra, kendimi muhteşem fotoğraflarımıza bakarken ve bu gerçek duyguları yeniden yakalamayı umarak düğün videomuzu defalarca yeniden izlerken buldum. Herkesin bahsettiği bu 'balayı aşaması' neydi? Tam bir sosyal beslemeyle boşlukla savaştım; Facebook veya Instagram hesabımda hızlı bir kaydırma yaparsanız, resimdeki sevimli çiftin, her bir gönderiyle ilişkileri parçalanan çift olacağını asla hayal edemezsiniz.

Karı koca olmaktan yaklaşık altı ay sonra, evlilikte başarısız olduğumu hissettim. Sağlam bir temel olduğunu düşündüğüm şeyi çok çabuk kaybettik. Beni seven ve karşılığında sevdiğim bir adamım olduğunu biliyordum ama etkileşimlerimiz monoton ve tutkusuzdu. Yayınladığım 'gün batımına sürüklenen' balayı fotoğrafları gibi bir şey değildik.

Oldukça baskın bir kişiliğim var ve istemeden ilişkimizin tonunu belirledi. Çıkarken, JP önerilerime, hayatımı yaşama biçimime, aldığım kararlara, davranış biçimime asla direnmedi - sanki yaptığım hiçbir şey onu rahatsız etmemiş gibiydi. Şimdi, yaptığım her şeyin derisinin altına girmiş gibi hissetmeye başlamıştı - ve bunun tersi de geçerliydi. Konuşmalarımız hedefleri, tutkuları tartışmaktan ve hayallerin peşinden koşmaktan havanın kalitesine döndü; biz temelde oda arkadaşıydık.

Tam bir sosyal beslemeyle boşlukla savaştım; Facebook veya Instagram hesabıma hızlıca bir göz atarsan, resimdeki sevimli çiftin her bir gönderiyle ilişkileri parçalanan çift olacağını asla hayal edemezsin.

Bunun hakkında konuşmak pek bir fark yaratmıyor gibiydi - birbirimizi gerçekten dinlemiyorduk. Biraz perspektif kazanmak umuduyla daha çok arkadaşlarla dışarı çıkmaya ve daha sık seyahat etmeye karar verdim. Ne kadar çok zaman harcarsam, bir zamanlar hoşnut olduğumuz doğamızın bir noktaya geldiğini fark ettim; Bir zamanlar dışarıda geçirdiğim gecelere olan yakınlığım, seyahat takıntısı ve daha düşük anahtarlı yaşam tarzı gibi temel dayanaklar olarak etiketlediğimiz konular, ortaya çıkan herhangi bir evlilik tartışmasında köpürüyordu.

İlk başlarda birbirimizin köklü ihtiyaçlarını gerçekten dinlemektense, ikimiz de karı koca unvanlarımızın yeniliğinin karşılaştığımız tüm problemleri yumuşatacağını varsaydık. Hayatlarımızı sosyal olarak kabul edilebilir bir zaman çizelgesine göre yaşıyorduk (tanışma, flört etme, aşık olma, taşınma, nişanlanma, evlenme, köpek alma, bir ev satın alma, çocuk yapma ...) en iyisi ile uzlaşmadan biz bir çift ve birey olarak. Aklımızı konuşmaktansa mutlu yüzler takarız. 'Benden' 'biz' e gitmek yeterince basit görünüyordu, ancak evlendikten sonra, aile birimimiz içinde bireysel bağımsızlığımızı bulmanın dengeleyici bir eylemi haline geldi.

Hamptons'da birlikte geçirilen bir haftadan sonra, ayrılmanın en iyisi olduğuna karar verdik. Her yönden çok başarılıydım ve hayatım sanki parçalanıyormuş gibi geldi; 30 yaşında, yeni evli ve ayrılmış olacağımı hiç hayal etmemiştim. Evliliğimize yaklaşımımız bizi bu incitici yere götürdü. Medeni durumumuzdan faydalandık ve bunun bizi çaba gösteremeyecek kadar tembel olduğumuz veya bir tartışma sırasında incitici sözler attığımız günlerden koruyacağını varsaydık. İlk Noel'imizi evli bir çift olarak ayrı geçirmek kalp kırıcıydı. İlişkimde mutlu değildim ama onsuz mutsuzdum.

Bir moda reklamcısı ve danışmanı olarak işim, müşterilerimin en iyi versiyonunu - şahsen, sosyal medyada ve fotoğraflarda - kamu tüketimi için ortaya koymaktır. İdealleri tasvir etmek ve mükemmel bir resim yaşamak bana doğal geliyor ve evliliğimde nasıl gerçekten mutlu olacağımı düşünmek yerine ilişkim için bir sosyal medya kampanyası yürütmekte hiç sorun yaşamadım. Özçekimler, durum güncellemeleri ve haber beslemeleri, eşinizle akşam yemeğine çıkarken kendinizi hesaplarınızı güncellerken bulduğunuzda başını çeken temel bir narsisizm yaratır. Ama emoji yüklü 'randevu geceniz!' Paylaştığınız erimiş çikolatalı kekin fotoğrafının altındaki yazısı bekleyebilir.

Yeni Yıl kararı olarak, çiftin danışmanlığına gitmeyi kabul ettik ve burada birlikte hayatımızın mükemmellik için sürekli çabalayarak raydan çıktığını fark ettik. Bundan çok uzaktaydık - argümanlarımızın çoğunun altında, benim kızgınlığım ve evli hayattan vazgeçmemi gerektirdiğini düşündüğüm özgürlük ve maceradan vazgeçmem (eğlenceli gerçek: öyle değil) ve geri durma ihtiyacını hissetme konusundaki hayal kırıklığı vardı. uzlaşma kisvesi altındaki düşünceleri ve duyguları. Terapinin formalitesi, tartışmamıza değil, gerçekten duygularımızı ifade etmemize neden oldu; açılıp birbirimizin istek ve ihtiyaçlarını dinliyorduk. Aylar sonra, biz daha güçlü bir çiftiz ve bireysel olarak daha güçlü insanlarız. Randevu gecelerimiz artık terapistimizin ofisinde gerçekleşmiyor. O duyguları yutarken ve kimseye güvenirken arkadaşlarımla ve internette iletişim kurduğumun farkına varmamız, birbirimizle iletişim kurmaya odaklanmamıza yardımcı oldu.

Sevinçle ışıldayan yeni evli bir çift olmak sahte bir pas mı? Bu şansı değerlendireceğim. Muhtemelen yalnız değilim. Yeni evli bir çifte bir daha asla evlilik hayatının onlara nasıl davrandığını sormayacağıma yemin ettim - daha iyisini biliyorum. Şimdi tek fark, biri bana bu korkunç soruyu sorduğunda, elimi tutan adama dönüp cevap vermeden önce bildiği bir kahkahayı paylaşabilirim.

Natasha, JP'li ve JP'siz hala seyahat ediyor, Instagram'daki maceralarını takip edin @ jetset.away ve onun üzerinde Blog .